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回顾我的信主经历

来源:基督真光 发布时间:2011-04-04 点击数:4065

 珊珊

   传福常遭拒绝,感觉很沮丧。我不得不反省自己,是不是一味地将自己的感觉强加于人?当我回顾自己信主的过程,惊讶地发现,从接触听说到真正接受,经历了十几年。

   第一次见到圣经是 1986 年,在英国的酒店,奇怪每间客房都有一本圣经?拿回一本,摆上书架,就没再去碰;在博物馆里,看到名画《圣母玛利亚》、《亚伯拉翰献祭》、《最后的晚餐》《十字架上的耶稣》等,以为那只是圣经中的神话故事;很多年,逢圣诞来临,只知寄卡问候、购物送礼、看灯饰、吃大餐,而圣婴诞生与自己的生命似乎没有什么关系。

1991 年,从北京来到香港,工作压力大,物欲诱惑多,一门心思,闯荡资本主义。上班为老板赚钱紧张,有一阵经手金属期货,每天对着电脑做买卖,满脑子都是曲线呀,图表呀,数字的,连做梦都是升了、跌了,一惊一诈。下班为自己赚钱费心,与朋友谈的最多最起劲的是,股票投资、房地产买卖。闲暇看的书,也多与挣钱有关,就连读文学作品,都选财经小说一类,看商家富贾们是怎样竞争、发达的。记得在朋友的推荐下,买了一系列 " 金钱丛书 " ,那时,真真就是掉到了钱眼里,心里还很自得,说是学做香港人 " 两耳不闻天下事,一心只奔好生活 " 。日子安逸平顺,人就容易浅薄,不太需要思考什么。

   在香港的商海里,看尽商场如战场的残酷,也看到金钱财富如过眼云烟,时而游戏顺手,滚滚而来;时而又似旋风,席卷一空。自己也亲身经历了,股票大跌和房子跌价变为负资产的事;看到人情的冷酷和突变,昨天还在酒席上称兄道弟,今日已经对蒲公堂,互相叫骂了,一切都归咎金钱和利益,也就见怪不怪了。

   在香港时,街头常被人拉住传福音,甚至敲门到家邀请你去教会,都被我拒绝了。 " 没时间 "" 没兴趣 "" 没需要 " 都是借口。我的一个好朋友,总是跟我提起,教会牧师讲道如何好,我却不以为然,自认没有必要听什么人生教导,因为不认识神,不相信有神,只以为在教会,是人教导人。

1995 年,第一次被朋友拉去参加基督徒的聚会,那是一个家庭聚会,在港大的一对夫妇家。那天聚集了 40 多人,大家席地而坐,一起唱诗歌、祷告、分享美食,还有人用方言祷告,虽然我听不懂,可是我感觉得到,那里的人喜乐、善良、充满爱心,女主人听说我是第一次参加聚会,就用方言为我做按手祷告,当时不明白,为什么我的眼泪一直花花地流,只以为是我那时内心比较脆弱。

   真正接触基督信仰,是在 1996 年来加拿大后。不久就有朋友带我去教会,开始是参加一个大学的团契,那里有很多留学生和他们的家属,多数是慕道友(未信但愿意了解的)。团契经常请一些学者讲道,也请一些基督徒做信主的见证,他们中很多是学自然科学的。他们常从科学的角度、文化的角度、创造论的角度见证神的存在,更从圣经神奇的记载启示神的道。那时也看了不少相关的书籍,我想,最初能接受上帝观念的突破口是,发现科学与信仰并不矛盾,创造论比进化论更有说服力,愿意相信宇宙间有一个真理的源头,和感受到基督徒的温柔爱心。后来我才知那其实是圣灵的感动。

1997 年,在著名演员乔宏的布道会上,我决志信主了。之后的很长一段时间,约四年之久,我信上帝,只停留在理性的认知上,即头脑的知识。如同很多人,冥冥之中信有个上帝存在,但并未建立与神的关系,没有读经、祷告和敬拜,也没受洗成为基督徒,总之,信上帝未成为自己生命的信仰。我的生活仍走在自己的轨道上,先是读书,后来又办公司。在电子网络抄得最红火的时候,我正和朋友得意,拥有一个自创的网站。很快网络泡沫迅速破灭,我也厌倦了盲目的经营。

   其实来到加拿大,对我来说,最名正言顺的职分是做母亲。可是有好几年来,我都一直忙于自己的事务,忽视了同女儿的沟通,她越来越独立,在我当时的感觉,却是她越来越反叛。对她我有很多的看不惯。因此,我们之间经常口角,那时我的脾气很坏,动不动就高声训斥。几次恶性冲突后,我感觉对女儿的管教,几乎完全失控了。我很恐惧,怕她在某天大闹后,会离家出走。我心里实在很伤心和无助,我自叹自怜,气恼地问自己: " 为什么连一个母亲都做不好? " 那时我真的感到爱枯竭了,不要说爱女儿,连自己都爱不起来了,生活不过是一种惯性。

   当你感觉生活中什么都不缺,唯独缺少爱,这个生命中最重要的价值和动力时,潜意识告诉我,是我自己出了问题。我想改变自己,我只想找到爱的感觉,快乐的感觉。不是常说基督信仰里有平安喜乐吗,我为什么不试试,来到我头脑信的那位上帝面前呢?

2001 年秋,我带着尝试的心情,重新踏入近三年多没去的教会,当别人唱诗歌时,我这个自小就爱唱歌的人就是张不开嘴,唱不出声来,胸口总有一团东西堵着。后来牧师和好多基督徒专为我和女儿的事祷告(我那时并不懂也不会祷告),他们为什么肯为别人的事祷告代求?他们为什么那么有信心向上帝求告?我自己也可以祷告吗?真的灵验吗?上帝真的听我的祷告吗?我自己都不爱自己了,为什么他们能爱我,也爱别人?一时间,好多的问题。

   凭着要改变自己的信念,凭着心中惟有的谦卑感觉,我参加了基要真理班,听了好多布道录音,看了好多书,那年年底,我终于被鼓励受洗。这仪式意味着,自己正式确认与上帝立约。受洗后,圣灵引导我与上帝建立更 " 亲近 " 的关系,我越来越得着真理的光 -- 上帝的道。我学习如何与神亲近,读经、祷告、主日崇拜;也学习去侍奉神,参加诗班、做教会同工、为福音刊物写稿,做专栏、向亲朋好友传福音等。当我把神当作生命的主宰时,我惊讶地发现,我在改变,我和女儿的关系也在改变。爱、平安、喜乐都回到我的生命中来。

2002 年当女儿 16 岁生日的时候,我在给她的信中写到: " 回想你的成长过程,妈妈有很多愧疚。特别是信主以后,重新反省自己,自知是个不称职的母亲。归根结底,是没有足够的爱、关心和理解。上帝的爱使我看到自己爱的缺乏,反省自己缺乏爱的表现有:鼓励赞许少,挑剔批评多;信任少,担心多;遇事开导沟通少,发怒生气多;宽恕原谅少,牢骚指责多、、、总之问题出在,我的爱是狭隘的,是自私的,是有条件的,比如你乖,你听话,得了好成绩,就高兴就喜欢你,爱你。 "

   确实,人的爱心是极其有限的,常常是一种情绪的反应,理性也只能给人一些知识(如心理学等)但很难发挥作用。当我真正在生活中学习,用上帝的爱去爱人(包括孩子)时,在遇冲突时,不再以血肉之躯行事了,再以后,情绪上的冲突(发怒)渐渐消失了。一年多过去了,如今我和女儿已成为能交心的朋友。谈到我因信仰而得到的生命转变,真是一言难尽。

   受洗后,我在教会朋友的催促下,在各种查经、解经书籍、讲座的帮助下,通读了一遍《圣经》。不读不知道,一读吓一跳,原来上帝的启示是那么奇妙,那么有条理、有顺序、有计划、有寓意地道出来。慢慢地讲了 1600 年,借 40 人的口,讲故事(神和神人的故事),讲历史,说寓言、箴言,写诗歌、传记、书信、异象记录(启示录)……原来旧约和新约,有许多内容是前后呼应,互为预表的。圣经只为写一个主题,一件事:上帝要与人立约,与神的选民(以色列人)立旧约是表明律法的公义;与神的儿女(全人类愿接受基督的人)立新约是救赎的恩典。

   信仰使我对世间的很多事,有了更新的认知,让我这个从来没想过写作的人,常常有写作的冲动。我知道,这是圣灵的引导。在我不认识上帝的时候,我只看到人与人、人与物、人与社会、人与自然的关系。很多问题看不透,很多关系处理不好,但与上帝建立关系以后,我的眼睛亮了,因有真理的光照耀;视野宽了,因可学习从上帝的角度俯视世界;看人自己更清楚了,因从造物主看被造物,看到人的渺小、残缺和有限。

   在没有神的 " 世界 " 里,人是万物之灵,人主宰一切,一切围绕人。从人文系统看,人研究自然、研究物称其为科学,人的精神生活、精神创造称其为文化,人的物质生产称其为经济,人的社会管理称其为政治和法律,人的灵性活动称其为宗教;然而,从神权的系统看,科学乃是人类用自己的手段去发现和印证神创的自然律。文化是人类运用神给的天赋功能创造的精神财产。经济是神给人类管理天地的天然使命。法律的基础应是神给人类的诫命和道德律。宗教回到人神关系,就是人对神的顺服和信仰。

   信仰给了我很大的平安喜乐,因为对苦难和死亡有了清醒的认识,但同时,也有了 " 背起十字架 " 的苦难。这苦难就是在灵里,对罪的认识和与罪(老我)的博斗。

    我在信上帝之后,从自己的本相里,深深地看到了人的罪性,看到人既使有知罪、悔罪、恨罪的心,仍然难以在罪中自拔,成为圣洁。自己就常常很虚伪,想一套,说一套,行又是一套,私欲、贪婪、嫉妒、虚荣、自以为是、没有爱心等,在在都显示着自己灵魂的不洁!!!

    信仰就是要我们在今生,与自我的罪抗争,活出神造生命的意义,归荣耀予上帝!


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