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一个科学家的故事

来源:基督真光 发布时间:2010-6-6 点击数:3894

作者简介:

     杜林白先生在一九五四年毕业于圣地亚哥州立大学。他以出类拔萃的成绩取得了物理学学士之衔。

  当杜先生在史丹福大学修毕两年研究学位后,他加入了美国西海岸的一所规模宏大的研究实验室。他在电离层和太空物理方面的工作范围,包括大气层内的无线电通讯问题、雷达与射电天文学、及发展用作研究的先进仪器。

  他是电子及电机工程学会的成员,也是美国航空及宇宙航行学学会、美国科学促进社、美国音响学协会、美国地球物理学协会的成员。  

  我们每个人都发现,生命的奥秘远比我们所见的要多。但是,每个人只有短促的一生来探讨我们究竟是谁?我们为什么来到这里?我们将到哪里?由于错误的答案往往会带来致命的影响,所以,没有什么比去寻找这些问题的正确答案更为重要。

  我是一个研究物理的学者,每天都面对着太空和原子的奥秘,我始终为这有规律,但又变化万千的宇宙感到惊讶。从超微小的原子境界,到无穷远大的银河系统,宇宙就象一个精细而灵敏的巨钟,按照伟大的,永不改变,也不出错的物理学原理及定律运行。

  太阳是离我们最近的一颗星球,它的直径是地球直径的百倍,距离我们有一亿四千九百多万公里远。虽然太阳每天供给太阳系无穷的热、能力和光,但它只不过是一个很普通的星球罢了。

  我们所熟悉的称为“银河”的星系,有十万光年之宽。如果我们能以光的速度(每秒二十九万九千多公里)来旅行的话,就得花十万年才能走完它。但在整个宇宙中,有十亿以上的这种星系,铺展在我们的地球的四周,而它们与地球之间的距离,都要以十亿光年为单位来计算。

  如果你是属于人群中追寻宇宙的奥秘和生命意义的一分子,那么,就让我与你分享一下,我探求的经过和找到的答案。

  我是一个高中理化教师的儿子,在爱达荷州的一个小镇长大。象大多数的美国小孩一样,我从小就被送去主日学和教堂。因为,在我们这块宗教自由和有浓厚宗教背景的土地上,星期日上教堂是应该的,特别对小孩子来说,上教堂更是理所当然的事。当我年纪稍大时,我发觉环绕在我四周的,是一个变化迅速的科学世界,我渐渐觉得教堂是古老和落伍的。既然我对神和圣经的事毫不热衷,当父母允许我可以不上教堂时,我自然十分高兴。

  在我十二岁那年,我的父母分居了,母亲、姊姊和我搬到另一个城市。我母亲是一个活力充沛、满有热心的女人,她也是我们家庭生活的中心。但当我十四岁那年,我要面对母亲去世的悲惨事实,她死时年仅三十九岁。

  没有理由使我相信死后有生命,同时,也没有任何宗教信仰来领我度过这一段痛苦的时间。在那一年里,我经常思索到生命的终结一一死的问题。那时我所能了解的是,我只有一次的生命机会,如果我认错了我生存的真正意义,我就没有第二次机会去纠正了。

  于是,我决定选择物理专业为终身职业,因为我认为科学一定可以帮助人找到生存的真正理由,以及对未来的真正希望。我越读书,就越相信神是个未知数,也无法可知。我也深信科学与推理会提供有关生命的最终答案,并且会在这个我认为是偶然存在的宇宙里,找出生命的唯一意义。我很肯定会在大学里找到我所要寻求的答案,因为人已经有好几个世纪在收集、考查以及分析这个世界,现在人对于自己应该有了一个很深的了解。在大学里,我发现寻找人生目的和意义的人,并不止单单我一个。

  在我内心深处有一种空虚感,这种莫名的感觉,使我觉得自己并不是一个完全的人,自卑感和缺乏自信,罪过感和羞耻感时常困绕着我,我发现我不能自拔。我敬仰的教授们显然都不信神,他们把基督教和其他人生哲理放在一起讨论,说成是历史的片段,传统和渐渐变得无用的、无关重要的东西。

  虽然我在大学里很用功,而我的文凭上也写着“获得最高荣誉及成绩出类拔萃而毕业”,我却没参加毕业典礼。我知道我并未达到自己的目的,也找不着我想寻找的。我深知我还要继续追寻,因此就选择了物理研究所,以便能明白更多有关原子的复杂性。我为控制宇窗的奇妙物理定律感到惊讶,而高等数学所推论出的解辉也指出还有其他空间,及我们五官所感觉不到的世界中的一切。但是不知为何我总觉得自己不属于宇宙的一部分。我认为这是一个冷酷、无人情味的世界,它苟刻而又野蛮地被偶然定律控制着。

  我在研究所很孤蚀,这大概是由于找每天读书读得很晚、经济来源有限和自律性要求很高的竞争精神所带来的后果。

  过了一段日手,我终于认为在物理或数学、甚至在哲学领域中,人生结局的答案是永远找不到的。于是,我期望找到一份薪金优厚的好职业,这样能有时间与朋友共叙,可以更痛快地享乐和有更大的满足感。离开研究院后,我找到一份梦寐以求的职位:研究物理学,探求太空和地球表层大气的问题。这份工作充满了无可限量的挑战,升职的机会更是俯拾即是。很快,我的收入达到连我做梦也没想到的那么多,同时我也有很多的时间去旅行和交朋友。

  于是我作了个结论,即:这世界没有神。因此,道德标准、人生哲学对我来说都是相对和任意的。我怀着“吃,喝,玩,乐,今朝有酒今朝醉”的心情来消磨时间。日子一天天过去,我发现这种人生哲学根本就行不通。它不但没给我带来和平及快乐,反而徒增我的空虚及失落感。如果真有答案可以解释人生的意义的话,我承认我未找到它。坦白地说,在我内心的最深处,我正在步入死亡。

  我再一次觉察到寻找生命答案的重要性。于是与一个正要学精神病学的犹太朋友谈了很长时间,他建议我去找个心理医生谈谈。我早就想找人帮助,因为酣酒当时已成了我的大问题。每逢周末我总是去参加酒会,酒后不适时仍是杯不离手。我有一个朋友,他是个超卓和有为的生物学家,但我亲眼见到,因为慢性酒精中毒而产生的神经症状使他慢慢死去。于是我想:我会不会也和他一样的走向末路呢?

  我为找心理医生这事很紧张,但很快就找到一位愿意看我病的医生。从此找每周去见他三次,每次的诊金是二十五元。就这样持续了两年半之久,在这段时间里,我认识了很多关于自己的事。我明白到我是极其复杂的,其程度远比一套化学设备或一台电子计算机更甚。我有感情、意志和良知。我知道了我所有的问题是互相关联的,我现今的许多行为模式都与孩提时代有关,我清楚看到了自己是怎样变成这样子的。虽然如此,心理分析并未把我变成另一个人,也未解决我的问题,只不过使我的问题以新的方式出现而已。

  我的失落感和空虚感有增无减,我想也许在我的生命中真有什么失落了。假如这是真的话,那我认识的人中绝大多数也失落了它,甚至在我的心理医生的生命中,也失落了它 !

  我开始拼命的读有关心理学的书。我发现弗洛伊德很有魔力,他说了许多与我有关,而我也认为很正确的东西,但他是一位无神论者,他用一套精细的理论去证明神不存在,但他却又承认他羡慕基督徒,他钦佩那些占少数的,信仰圣经上所讲的神的人,因为他们彼此互爱。我心想,基督徒对人的爱该是对这寂寞世界的解答一一但这也说不过去,因为显而易见神不存在呀!我对弗洛伊德失掉了信心,就转而认真地研究宗教。

  我对卡尔杨的作品发生了兴趣,他对宗教的态度比较温和。通过研究来自不同背景及不同文化的人们,他发现了人属灵的基本性质,即凡是只想过物质生活的人,这种生活很快就危害了他的心理健康。杨氏指出文明掩盖了罪恶,他很关心基督教的衰落,因为他知道人类有宗教信仰的倾向,而基督教的信仰能有阻止罪恶滋长的强大力量。

  我不知道宗教是否真能给我答案。但是我以杨氏为借镜,开始研究东方的宗教。但除了“看着这里”,“试试那个”的喧叫声外,这些追寻都并未给我任何真正的答案。

  最后我陷入完全绝望的处境。我想:不管你有多少朋友,赚多少钱,或有多么辉煌的成就,总有一天,死亡的约会会将一切毁灭。我考虑到自杀,但我想起了为我祈祷了三十年的祖母。我知道她对圣经那“狭隘而保守”的信仰,这些在我小时她常对我提起。我想大概是没有地狱的,但又想假使真有地狱,而我又因结束生命进入地狱永不复生,那可真是无法挽回的大错了。

  我虽然也认识许多基督徒,但始终认为他们是见识短浅并有偏见的人。尽管我不赞成他们的见解,但也应承认从小学一年级到大学毕业,他们总是我最好的朋友。一天,一些基督徒朋友邀我会教堂,我很不愿意去听那些风马牛不相及的讲道,我到教堂只是听听音乐和给朋友面子。可是那次我却很惊讶的发现,当时有人念了一段圣经,讲员随后便把那一段的意义解释清楚。

  我一向认为自己很虚心,但那一次我发觉我确实从未真正读过圣经。我自以为全了解它的教训,但对耶稣基督的教诲我却是一窍不通。当我再翻阅圣经的时候,我虽不喜欢它对有关人类的一些经文,但我开始相信人并不是他自己想象的那样伟大!我不喜欢被称为罪人,可圣经上说:“没有义人,连一个都没有。没有明辨是非的,或真心寻找神的人。人人都走进歧路,没有一个人行善……他们目空一切,视神如无物。” ( 罗马书三章十至十二,十八节)

  不过我总算从“全世界的人都犯了罪,亏损了神的荣耀” ( 罗马书三章二十三节 ) 这一节经文中得到安慰,我发现基督教的信仰不是只单定人的罪。虽然我不喜欢圣经中关于我和我的生活方式的话,但我不是每小时花二十五元 . 去看心理医生,听那些有关我的,我不喜欢的东西吗!

  因为我希望能够得到关于我的问题的肯定答案,所以有一天,我给我平日去的教堂的牧师打了一个电话,问他是否可以见我。他说他的父亲刚死,他必须去料理丧事,故那天他不能见我,我很奇怪这位牧师并没有过分悲伤,如果是我父亲刚死的话,我定会跑到附近的酒吧,让自己整个星期都酩酊大醉。所以我作了这样的一个结论:他一定很恨他的父亲,并且希望他死去。

  第二天下午,那位牧师告诉了我他和他父亲之间的亲密关系。我明白到他不但深深地爱着他的父亲,而且深信他们将来必能再见面。我想他是在自欺欺人,因为任何一个好的科学家都会告诉你,天堂只不过是一个神话,是不真实的。这牧师问我是不是基督徒,这是我从未面对过的一个问题。到底什么是基督徒?我告诉他,如果他是基督徒的话,很显然的我就不是,因为礼拜天我不上教堂,而且我们有绝不相同的道德标准。

  他问:“那你想不想成为一个基督徒呢?”我想了一会儿说:“不想。”因为我知道我的心理医生一定会问我作这事的动机,而我实际是个大伪君子。我对牧师说:“我能问些问题吗?”

  “尽管问吧!”我的第一个问题是:“谁是神?一个人怎样接近神?”出乎意料之外的是,牧师并没和我来一个长的讨论。他静静地翻过他经常使用的圣经,然后交给我说:“请读提摩太前书第二章第五和第六节。那上面写着‘神只有一位,在他和人类之间,也只有一位中间人,就是降世为人的基督耶稣,他为全人类牺牲了自己的性命。'”

  他又翻了几页说:“现在看看约翰福音第十四章第六节。”我又读到:“耶稣说:我就是道路,真理,生命,人若不借着我,就不能到父神那里去。”

  我从未想我有能力去爱神。牧师也未作任何解释,他把圣经又递给我,并翻到约翰一书第四章指着第十节,我读道:“我们看到爱的真谛:我们不爱神,但神爱我们,甚至差派他的儿子来,为赎我们的罪而牺牲。”

  我的下一个问题是:“我不能达到神所希望我的那样,我怎能使他满意?”这一次答案出自以弗所书第二章第八、九节:“你们得到拯救,完全是基于神的恩典和他所赐的信心。这并不是你们自己所有的,而是神白白赐给你们的。你们没有什么德行可以赢得拯救一一没有一个人能够自夸。”又翻了几页,我读道:“因为罪的后果就是死亡,而神在主耶稣基督里送给我们的礼物却是永生。” ( 罗马括六章二十三节)

  我边读边想,可能这世界真的有神,有一个伟大得足以了解我,帮助我解决困难的神。我从前经历过的许多路,没有一条能把我带到神面前,所以一直神对我来说是不真实的。

  我探求的心使我又问:“为何我不能以推理的方式去发现神呢?”我的自尊心使我希望,除了谦卑的承认自己不能帮助自己以外,还能有别的方法去接近神。牧师叫我看哥林多前书第二章十四节“那些属血气的人却不能明了,也不能接受神圣灵的事,因为他们认为这些事都是愚不可及的。”

  一个接一个,他为我解答了所有很久以来就存在的问题……而每一个答案,都出自我从未读过的书──圣经。

  虽然我没有读过圣经也从未怀疑它的真实性,但这些直接来自神的话语的答案,使我的好奇心得到满足。

  牧师很肯定告诉我神存在,而我之所以不认识他,是因为我的灵性已死。慢慢地我了解到,罪并非是因所作所为而产生的,乃是生来就有的。圣经说,对于未曾有属灵生命的人来说,有关神的一切真理都是愚不可及的,而我正是这样。现在我的结论是如果神真正存在,找到他则是当前最重要的,错过了将很严重。

  我再看看牧师,心想:我真能信任这人吗? . 他会不会是个骗子?虽然我想找个借口马上离开牧师的办公室,但我终于决定,如果神是真的,圣经又是真实的话,那么神一定是不能逃避的,而他是真值得认识的。

  真相终于渐渐大白。虽然我自称为一个科学 . 家,但在这个领域里,我却从未尝试这最简单的实验一一向神祷告,并请他向我显示他自己。牧师告诉我必须象孩童一样,以单纯的心去接近神。我认为这相当合理,因为如果神是公平的话,他对待小孩和大人应一视同仁一一每人都要凭信心去接受才能到达他身边。只因我固步自封和我的自尊心作怪,才使我一直未把自己交托给耶稣基督。

  牧师说:“我很希望亲眼见到你成为基督徒。”这使我发现牧师并不能为我做什么。立刻,我停止了内心的争战。我有一种内在的放松感,我静静地向神祷告,求他进入我的心,接管我的生命。我告诉他,我希望认识有关他的同在、帮助和宽恕的一切事。

  顿时我的内心充满了主耶稣的爱。我里面有一种神与我同在的兴奋感。这次绝没错,他已突然变得真实了。我被深深地改变了,这就是我从小在新约圣经中所认识的耶稣,是圣经里说的昨日、今日以及永远都永不改变的耶稣基督。我终于由属灵的黑夜走到了白日,我感到一种真正的平安和园满的归属感。

  当我离开牧师的办公室开车回家时,欢乐欣喜的泪纵流满面。我深觉耶稣已经活在我心里,我的基督徒朋友想让我了解的是真的:真有一位爱人的神统治宇宙,他愿意结交那些想请他进到自己生命中的人。

  我并不是一夜之间就改变了我的坏习惯,也没完全解除我所有的疑问,但我发现,圣经带给我从别处没法找到的,关于我自己的深刻见解。耶稣的血洗清了我的罪,而这正是我经过多年心理治疗所无法做到的。我不能再和我主耶稣基督分开了。他是世上最具有吸引力的人。

  作为一个科学家,我已将圣经在生活中做了多次的试验,现在我完全相信,它是名符其实的正确无误的神的话语。对任何想了解这本书的人,这本书向他们揭露了宇宙的所有奥秘。你愿意凭信心去试试永活神的真实性吗?那么就相信耶稣是神,接受他对我们的评价,相信并依靠他,然后你便会象我一样地发现,耶稣基督这位宇宙的创造者,是解答人生一切问题的完满答复。  


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