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婚盟的目标

来源:基督真光 发布时间:2013-12-01 点击数:2548


  婚盟──不只是亲亲密密

  以弗所书第五章二十一至三十三节,很奇特地用一个命令来开始讨论基督徒夫妇间的关系:又当存敬畏基督的心,彼此顺服,然后才讨论夫妇间那牺牲的爱、互相支持。所以,你若只能想象夫妇间互相支持、爱顾的图画,就忽略了这教导的核心──存敬畏基督的心(特别基督爱教会的心),彼此顺服。

  耶稣洗门徒的脚,是一个命令(不单用来作为榜样),呼召门徒一起去服事他人。祂并不把目标放在建立亲密的团契关系,而是强调祂所建立的,乃是一个服事的群体,把基督在地上的事工延续下去。祂应许与我们同在时,并不应许同在花前月下,共喝美酒,而是要我们负祂的轭,负起自己的十字架(太十一:29;可八:34)。

  耶稣把自己和使命交给教会,以致教会能使天上执政的,掌权的,现在得知神百般的智能(弗三:10)。耶稣服事教会和爱教会,不是要叫教会沉醉在与神交往的美境中,而是去服事他人,这就是婚盟的模范。

  在创世记的记述中,婚盟从开始就是一个满有使命的单位。神要夫妇们共享生育众多和治理神所创造世界的职事。婚姻不单是满足彼此的需要,而是一个共为伙伴,出去服事的呼召。

  百基拉和亚居拉──伙伴关系的模范

  百基拉和亚居拉这对夫妇是保罗传道生涯中的重要人物。他曾六次提及他们的名字,奇怪的是其中三次把百基拉(妻子)的名字排列在前面(使十八:18、26;罗十六:3-4),因为当时是习惯以丈夫的名字来称呼一对夫妇,更不用说不会把妻子的名字排在前头。

  保罗与他们有相当深交。他们是被强迫从罗马迁徙到哥林多的犹太人。就在那里遇上了保罗,并接待他居住自己的家中,共织帐棚为生(使十八:3)。保罗把百基拉的名字排在前面,表示了百基拉不单是成功男人背后的女人或只是同工中可有可无的角色,而是与他们(男人)同等,而且她对哥林多众教会的意义是非常重大。

  当百基拉与亚居拉到了以弗所,就遇到了亚波罗,他正在会堂中勇敢地讲解基督的道理。亚波罗并非无知无闻之辈:他生在亚力山大,是有学问的,最能讲解圣经,这人已经在主的道上受了教训,心里火热,将耶稣的事详细讲论教训人,只是他单晓得约翰的洗礼。(使十八:24-25)

  他们看到亚波罗的不足,于是接待他到家中(像接待保罗一样),将神的道给他讲解得更加详细,因而造就了另一个传道者。保罗在另一段圣经中称这对夫妇为同工──问百基拉和亚居拉安,他们在基督耶稣里与我同工,也为我的命将自己的颈项置之度外,不但我感谢他们,就是外邦的众教会,也感谢他们。(罗十六:3-4)

  从以上所见,他们的生活,不单是为了满足对方的需要、使对方快乐,或扩展自己的事业,而是开放自己的工作和自己的家,在自己的家成立了以弗所教会,后来甚至成为一个差传基地,因此外邦的教会,也感谢他们。

  婚盟目标的均衡

  去完成神对夫妇二人共同的呼召并不抹煞留意伴侣的需要。保罗肯定了夫妇们要互相保养顾惜(弗五:29)。满足共同的需要,发展甜蜜的关系是很重要,然而却不是最重要的事。

  耶稣把祂对教会的爱和服事全然放在完成神的心意之下,并因此呼召教会成为伙伴,共同完成神的心意;祂认定两者并不相违。

  群体关系的均衡

  均衡是一个重要的圣经原则。在群体内(就像婚姻成长小组),最好能把需要与完成目标作一均衡。组员一方面需要发展友谊,分享感受和应付冲突。另一方面,亦要共同达致小组成立的目标。

  我们的婚姻与现在参加的婚姻成长小组,很多方面都不相同,其中最重要的分别是成长小组必须在时间上加以限制、要订立明确的目标,而婚姻却是一生之久的历程,而且那目标也不是那么明确。若婚姻的目标只是满足双方的需要,而不能演化进深,就不能支撑一生之久,关系就会停滞不前。

  个人成长的均衡

  艾力逊(Erik Erikson)认为个人的成长可以划分为不同的阶段。不过成长并不是随着年日自然而生的,而是必须完成一个阶段后才能开始下一个阶段。在成人阶段的开始,主要的成长目标是要去与人发展亲密的关系;这阶段也是多数人结婚的时候。所以,发展婚姻中的亲密光景,确能帮助我们继续个人成长。

  不过,发展与人亲密的关系只是人生成长中的一个阶段。接下来的是发挥阶段,重点在贡献自己,使世界和别人得益。这是个超越自我的阶段,亦通常是养育子女的时候。不经过亲密的阶段,就不能踏上发挥的阶段。亲密不是终点,只是踏上另一个成长阶段的途径。

  若我们揉合人际关系和个人发展来理解,就会肯定婚姻的功能并不局限于彼此亲密。当个人发展至超越自我中心的成长阶段时,也要转移婚姻中的重点。没有亲密的关系,就不能满足彼此间的需要,也不能踏上服事他人的阶段,不过婚姻却是肯定不会在亲密阶段而止步。

  婚姻里的均衡

  伴侣们一定能分享自己最深入的伤害、渴望和梦想,所以必须学习与伴侣沟通。沟通不单是交谈,而是分享感受并知道对方能明白我们所说的,体谅我们的感受。

  亲密的最深层就是能与伴侣沟通自己心底中对彼此关系的感受。好象因伴侣的表现而欣赏、关注或是愤怒。这同时亦是最炽热的沟通,因为我们真实地告诉伴侣,自己亦同样有需要。

  伴侣们必然要发展出“你──我”的沟通(而不只是对其它事物感受的沟通),这才能发展出亲密关系。若他们不能向伴侣沟通自己的爱、恐惧与愤怒,亦同样不能解决彼此间的纷争,更遑论能共同刻意地改进彼此间的关系。

  不过,那些因“你──我”式沟通而来的感受及亲密感通常都很快消失。“你──我”的沟通是婚姻中的一个高潮。高潮过后,又是平淡的日子。不过很多夫妇却因自己不能把这感觉持续下去而感到迷茫和惧怕。他们不能忍受那高潮间的低迷时刻。

  伴侣们需要那些“你──我”的交谈,不过他们亦必须讨论儿女,工作及日常生活的琐事。那些在低谷工作的心情和其它事情,虽然不甚“剌激”,但亦是同样重要,因为高潮是由低谷开始。

  婚姻中的三角关系

  基督徒的婚姻从开始就是一个三角关系。神居最高的地位,当我们与神愈接近,彼此间的距离就愈短。这图画叫伴侣们明白他们的关系是一个双重的关系。不单承认祷告、读经的重要,也强调彼此间关系的重要。

  这三角关系的图象,也使我们明白神不单邀请我们与祂相近,让我们更跟从祂的使命。我们不单着眼于对方,也着眼于神给我们的事奉。同样,不少研究家庭的学者在近年开始倡议一个“三重的焦点”。夫妇们不单需要讨论彼此间的关系,亦要把眼光放在第三者(可能是小孩、父母、朋友、或是旅行计划、工作)的身上,使夫妻们不致因太着眼于彼此的关系上,而至终把自己困死在闷局里。有时服事第三者,反而把伴侣间的问题解决。

  当然,我们需要知道,那个第三者可能帮倒忙,甚或破坏了彼此间的关系。例如,当伴侣争吵时,把祖母拉进来,可以是极具相当的破坏力(若她偏帮某一方)。不过,若他们把她拉进来,是要帮助他们冷静,客观地重温所发生的事情,则可能是帮助他们解决冲突。

  简而言之,无论现代的家庭理论和个人的成长理论,皆令我们知道,夫妻间的关系需要发展超越二人世界的焦距。作为基督徒,我们更知道神才是我们需要集中的地方。

  为何结婚?

  人们为什么结婚?大多数人的回复可能是:不能想象没有伴侣,这如何活下去。除了个人的理由外,其实我们的社会亦对婚姻有某些期望,影响了我们对婚姻的看法。

  工作和婚姻──过去和现在不同的意念

  说到生命的目标,我们首先想到的,就是伴侣无关的工作,或自己的事业。

  十九世纪以前,家庭与工作根本就是一体,不能分割。人们在家中工作,夫妇基本是事业上的伙伴,丈夫耕种,妻子则承担织布、做饭等工作。虽则夫妻各有不同的责任,却是互相倚赖。他们除了情绪上需要与伴侣发展亲密的关系,实际生活上亦需要伴侣来共同努力,才可以生存下去。

  在箴言的记述中,理想的妻子就是帮助家庭经济的重要成员。她为家人提供食物、监督工作、买卖田地、纺织及卖布(箴三十一:15-19,24)。

  不过,工业革命以后,家庭与工作就朝着分割的方向进发。男人到工厂工作,妇女们留在家打理家务,渐变为正常的事情。婚姻和家庭渐渐变成了只是分享情感的地方。妻子在家中的工作也变成与家庭经济无关,因为家庭不再是从事生产的地方,只有出外工作所赚取的才是实在的金钱。家庭的主要生产只余下与经济无关的生育和照顾儿女。不过,今天的家庭亦渐把照顾儿女的时间缩短了,把这个责任委托家庭佣工。事实上,现代的社会学者发现家庭的功能只集中在两样东西上:第一,家庭不再是生产单位,变成了消费单元。婚姻和家庭成为社会上最基本的消费者。他们要决定如何使用共同的金钱,如买房子、车子等。

  无可置疑,金钱成了夫妇间重大的共同目标和冲突之源(他们储钱,目的是买电视机、旅游、买楼或租楼等等)。作为顾客,婚姻慢慢就变成了嗜好(空闲时才一同游玩、浪漫,远离世界),伴侣变成了彼此共同游玩时的伙伴,而不是生命目标的伙伴。

  家庭的第二个功能就是满足彼此亲密的需要,渴望能在婚姻中坦诚表白自己的感受和受到爱顾。不过,过于着重这功能,结果反而使不少家庭分离。因为在过去婚姻的重点是互相支持(在工作上),几乎是生存的基础,而亲密和关顾,似乎只不过是赠品而已。现在,当赠品成了主要的目标(甚至有时是惟一的的重点),没有了共同的目标,个人的需要和感受就变得过于尖锐,因而使婚姻里的空间缩少,情绪上的抗争亦变得更为激烈。

  总 结

  婚姻需要双重的焦距,在亲密和满足共同的需要外,还需要一个两人以外的目标。现代的社会把家庭与工作分割,因亦而使彼此的目标分割,再不强调共同的目标。

  大部分的夫妇多集中在应付和建立共同的需要:爱、亲密和友谊。不过,这些并不能使婚姻成长。若要共同成长,他们就需要订立二人世界以外的目标。这目标在过去,是无从选择,由环境决定;但是现在却要伴侣们自己来订立。

  制订婚姻中的目标

  1. 每一段婚盟中的目标和工作,都是独特的,应由伴侣们自己制订

  没有人能为我们制订目标和吩咐我们该如何响应神的呼召。其他人只可以帮助我们澄清含糊的地方。重点是伴侣们共同参与,顺服于神的心意之下。

  2. 共同的目标必须与伴侣们所着重的生活模式有关连

  有些夫妇会为你们从神领受了什么旨意和使命?或相近的问题而感到困惑,因为他们自觉不够“属灵”。不过,若我们问:你们共同的时间多数用来做什么?,是什么使你仍委身伴侣?等问题来发掘他们婚姻的强处,并从这些长处来服事他人(近似发掘属灵恩赐和鼓励运用)。可能要某些夫妇面对这些问题是个很痛苦的历程,不过,当他们能面对神的挑战,生命就会得到改变,这不正是他们参加成长小组的目标吗?

  3. 婚姻的目标会随时间而改变

  生命不断改变,同样婚姻中的目标亦会因时间和面对不同的事情而有所改变。

  4. 制订婚姻中的目标就是掌握我们的未来

  要知道自己婚姻的未来并不为环境所控制,而是掌握在自己的手中,制订目标,切实去行。

  刻意建立的婚盟

  所有婚姻都有自己的目标(可能是由环境所控制、由无言的期望和不曾意识的需要所局限,亦可以是自主制订的),可是,不是所有婚姻都是刻意建立而成的,所有的婚姻都会结出果子,并改变了这个世界(后果可能是好,亦可能是坏)。

  基督徒的成长是要刻意建立才有结果──要把自己的生命环绕神的旨意里。婚盟亦需要伴侣们刻意建立,跟随神的心意,而不是限制了神的感动。当然有时一个人会忘却神的道路,但在婚盟中,二人互相扶持下,成功的可能性就会加倍。
 
(资料来源于《全球基督徒见证分享网》)

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