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走过死荫 —— 一个自杀未遂者蒙恩记

来源:基督真光 发布时间:2014-04-22 点击数:2773

 [题记]生命这东西,我要嘲笑你,原来你拿死亡没办法……我穿着单衣,纵身从五楼窗台跃下……是主耶稣给了我第二次的生命……我知道这一次,我不再轻视生命,更不会嘲笑生命,因为每个人都是上帝创造的,都同样是尊贵的……

  神从卑微的尘土里拣选了我。 我从未想过,神雅伟真的会拯救我,我也不敢想像,倘若没有雅伟差来的主耶稣基督,现在生活将是怎样的光景?

  生活中的恨

  我从小生长在农村,18岁前从未离开过那片热土。我很热爱那里的纯朴民风,那是几千年也不曾改变的,长辈对晚辈和和气气,晚辈对长辈也是恭恭敬敬,这在我心里很早就打下了烙印——对当时的我而言,这些就是生活的全部意义。后来,我到了县城上高中。城里交通便利,商业发达,远非乡村可比。城里的孩子更是着装讲究,性格开朗。我们这些乡村里土生土长的孩子,在面对另一片天地时却充满了惊慌和疑惑。我第一次经历了内心剧烈的碰撞,心里的快乐消散,忧郁却是常有的。记得刚开学的时候,有个同学说我是沉思者,这样的评价在我看来却是极大的讽刺和侮辱,于是心里又蒙上了一层自卑。高中生活是我人生的转折点,我甚至认为那里是我性格抑郁的开始,在城里孩子的面前我总觉得抬不起头。记得有一次,我弯腰去捡笔,后面的一个同学竟然用双腿夹住我的脑袋,耻辱和愤怒瞬间迸发,记得当时我挣扎着起来,把书本摔向了他。我质问他为什么要这样做,但是他却不以为然,毫不在意,我的辱骂也不能让他觉得有一丝愧疚。我哭着去找班主任,他竟安慰我,在这个弱肉强食的社会,一定要学会忍耐。然而,我心里的愤怒压根儿没有办法平息,有钱又怎么样?有钱就可以看不起人么?有钱就可以肆意地羞辱我么?我心里暗下毒誓,老子要报复!从那时候起,“恨”的种子就在我心里扎下了根。

  准备高考的日子也是段难熬的时光,每天的题海战术让我喘不过气。成绩出来后,原本成绩平平的我出人意料地考上了一所大学。然而,快乐并没有持续多久,我看到那些考上了名牌大学的同学,心里也不是个滋味。那个夏天,我成天呆在家里无所事事,无聊至极就跟一个表兄去工地干活。在工地里吃了很多苦,浑身起满了疱疹,竟有一次差点被电触死。但是,我也不敢回家诉苦,我害怕面对严厉的父亲。因为他总是用教训的口气对我说,休息几天,你再回工地去吧。当时心里恨得咬牙切齿,我身上皮肤还没好,你就叫我出去,你还有没有良心!信了耶稣之后,明白神雅伟在基督耶稣里的怜悯之爱后,我才知道我应该原谅他,因为他从小就没有父亲,他有更多的痛苦藏在心里,但那时我却不能。

  灵界的侵袭

  上了大学,来到城市,一切又焕然一新,心里顿时感觉从过去的阴霾中释放出来。然而,没过多久,新鲜感消退之后,对生活的厌倦又涌上心头。记得当时我很想找个同学聊聊,化解我心里的困惑,可是同学们各忙各的,都没有机会交谈。为了能够结识城市里的同学,我甚至专门买了吉他,又买了那看似很有个性的新衣服,只是为了得到可怜的注意!军训过后,我心里极度压抑,那种苦闷实在是我不愿再经历的。脑子里常浮现一幅情景,我坐在一列火车上,周围是令人窒息的滞留不动的空气,即使火车一直飞驰,滞留的空气却紧跟而来……
  那时我经常半夜醒来,脑中充斥着我不能驾驭的怪念头,那些杂乱无章的思维就如狂奔的野马,不知要去往何方。那些想法中有嘲笑,有指责,有埋怨。那些话直指我心,让我非常沮丧低落。那根本就是魔鬼的声音,死亡的呼唤!我实在绝望了,我记得这样无眠的夜晚大概持续了半个月,每天感觉如行尸走肉般,吃不下饭,也忘了该做的事情,理发是别人在说我才意识到我也该去。我去学校图书馆疯狂地阅读,专门找寻有关生命和死亡的书籍和报纸。看到报纸上很多大学生跳楼割腕的报道,我很疑惑,生命真的是这么卑微不值么,我是不是也和那些纵身一跃的人一样呢?我不愿意再讴歌生命,我宁愿咒诅,为什么人要走向死亡?为什么我要经历这样生不如死的痛苦?我看路上的大货车是开向死亡的,我想去搭;我看湖里的鱼是游向死亡的,我要与他们结伴;那花儿也是要死的,不过早上开了傍晚就凋谢了。生命这东西,我要嘲笑你,原来你拿死亡没办法……

  夜夜失眠,找寻不到出路,灵魂深处在无助地叹息。我那时就想,死了算了,何必再痛苦呢。我先写了一封遗书,然后计划在中午的时候从阳台跳下去。可是就在我要往下跳的时候,宿舍的一个同学醒了,他叫住了我,把我劝了下来。之后学院领导反复找我谈话,开导我,帮助我,然而死亡的魔鬼不愿意放我,它硬要得逞。我开始更加恐惧黑夜,因为在那黑暗里,魔鬼的权势仿佛更加嚣张。我终于投降了,我买了一瓶啤酒喝下,准备当夜就跳。我做好了一切的准备,那一刻寻死的心已经完全抓住了我,没有人能够拦阻。我穿着单衣,纵身从五楼窗台跃下。然而,在这最后的时刻,似乎有股力量在阻止我——在接近二楼的地方,我被几条电线绊了一下,落地之后,我竟然神奇般地站了起来,我开始想迅速逃离这里,当时唯一的念头就是我不想死,我要活着!!我跌跌撞撞地走到几百米外的电话亭,打了120,之后就在医院的病床上躺了两个多月……

  神雅伟的福音临到

  手术醒来后,就有教会的一些弟兄去看望我。开始的时候,我还不能说话,只能看到他们脸上的笑容。以后,他们几乎天天都来,我虽然在病床上动弹不得,但我可以感觉到心灵的交流。他们唱诗歌给我听,我记得有几首歌我特别喜欢,名字是《奇异恩典》、《雅伟是爱》和《轻轻听》,这些歌曲不仅曲调优美,更有一种无法言说的力量。一个弟兄送了些CD给我,还送了我《圣经》,他给我传福音,让我不要感谢他们,要感谢上帝雅伟。

  可不知为什么,后来有一次我还跟家人去了南普陀烧香拜佛,手里还带一串佛珠,他们来了赶紧为我祷告,败坏魔鬼的一切阴谋。只是回家前,我给他们打了电话,把两本诗歌还给他们了。

  感恩和追寻

  但是神雅伟之爱并没有从我身上离开。带着他们的祝福,我平安回家了。当时,走路还不是很稳。在家里,我开始读《圣经》,偶尔学学吉他。我向神雅伟祷告了三件事:求神雅伟医治我肉体和心灵的疾病;求雅伟保守我继续我的学业;求神雅伟赐给我弹一手好吉他的能力。神雅伟是信实的,这三样他都为我成就了,我身体恢复得很好,到学校办复读手续也挺顺利,吉他虽然不精,但至少可以自弹自唱,自娱自乐了。我心里真的是太感谢神了。当我弹那首《空谷的回音》时,眼泪总“唰唰”落下,悖逆之子,何竟蒙神的厚恩,难道是我比别人好吗?可是我实在没有可夸的,倒比别人还要恶,“不是你们拣选了我,是我拣选了你们”(约翰福音15:16),“我来本不是召义人,乃是召罪人”(马太福音9:13)。

  我开始去揣摩神雅伟的话语。每读到有感触的地方,我就划下来,写在笔记本上。但是我越想明白,就越不能明白。我翻了很多关于宗教的、哲学的及儒家的书籍,试图找到一些合理的解释,可是失败了。我当时一心想证明神雅伟的真实性,可我白白受恩已是事实,关键只是我信与不信。虽然我当时心里相信有一位神,但是却不愿意深究我与神的关系。

  罪得赦免

  后来,我认识了一些新的弟兄姐妹,他们都很可爱。他们都很惊讶我曾经有过这样悲痛的经历。那段时间,他们在信仰上给我很多帮助,我也知道我信的不是一个宗教,而是这位能改变人心的神雅伟。神的话语也临到我:“我们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”(约翰一书1:9)

  在一次祷告会上,神的灵感动我认清我的罪。我祷告求神光照我的内心,显明我从小到现在所犯的罪,在圣灵帮助下,把能记起的罪都向神认了,我以前对同学发毒誓,怨恨父亲,伤害同学……可是那次祷告过后,我不再有那种恨了,像我这样的罪人,雅伟都能赦免,为什么我还不赦免别人呢?

  2006年9月16日,我在教会受洗,从那天起我的生命真正改变了。信主之后,我心里总是很喜乐,很感恩,我也会很自然地把神雅伟在耶稣基督里拯救罪人的福音分享给家人和同学。我觉得没有什么比传福音拯救灵魂更重要了。神用《圣经?提摩太后书》2章21节提醒我说“人若自洁,脱离卑贱的事,就必作贵重的器皿,成为圣洁,合乎主用,预备行各样的善事。”在那段刚信主的日子,神的灵感动我,让我离弃自己的罪。

  挣扎与释放

  但是一段时间过后,我感觉自己又软弱了下去。那些困扰我的罪又开始侵入我,我想挣脱却总是失败,于是我开始怀疑神,怀疑神的救赎,我固执地以为自己不过像一只鸟被猎人从一个笼子放出来,关到另一个更大的笼子而已。《圣经?雅各书》1章13-15节说:“神不能被恶试探,他也不试探人。但各人被试探,乃是被自己的私欲牵引、诱惑的。私欲既怀了胎,就生出罪来;罪既长成,就生出死来。”其实,神的沉默是因为人的不信。原来,当我从自己的角度出发,便会埋怨上神,但若从神来看,他造万物是绝对平等的,我便无言争辩了。经历了这么多,我还是要感谢我的神,赞美他那永远不改变的大爱。

  你们白白地得来,也要白白地舍去

  第二次进大学,对我来说,心情是截然不同的。初进大学有许多困惑,迷茫,但这次却是带着喜乐,满足。在信仰方面,我和同学有许多分歧。我几次想向宿舍里面的同学传福音,他们都拒绝了我,对我的善意爱理不理。但是神让我们要爱人的灵魂,“你们白白地得来,也要白白地舍去”(马太福音10:8)。

  不久,我得知班里的一个同学患脑浆瘤住院了,神的爱感动我给他传福音。一开始,我和辅导员一起去医院看他,第二次就带了《圣经》给他,我开始向他传福音,他提了很多问题,有些很难回答。他觉得我讲的不可信,差点要将《圣经》还给我,我再三坚持送他,他才接受了。以后再去看他,给他传福音的时候,他总说家人是信佛的,怕家人反对,因而拒绝我。后来,我们断了联系。再后来,我听辅导员说他已经去世了,当时我大脑一片空白,眼泪几乎落下,回到宿舍,就号啕大哭。“人若赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢?”(马太福音16:26)这件事对我影响极深,那种“生死两重天”的景象再次浮现在我脑海里。我知道,我要抓住神不放,我不能离开神!

  感谢天父雅伟,我对神雅伟的信心越来越坚定了。我去年向神雅伟祈求,今年让我带几个人来信他,终于有一天,我的同学来找我,诉说了很多苦恼,我就给他传福音,最后带他祷告,带他去教会。他告诉我他还有许多的困惑,我告诉他,只要信,不要怕,神雅伟会带领你。我知道,人的言语有限,但是独一神雅伟的能力却是无穷的。

  事到如今,我知道,即使我还能活在世界上,但是我若没有认识独一神雅伟和将雅伟显明的主耶稣基督,我还是不知道我的路在哪里。是神雅伟在主耶稣基督里赐给我第二次的生命,他改变了我。他将我从死亡的权势中拯救出来,我知道这一次,我不再轻视生命,更不会嘲笑生命,因为每个人都是神雅伟造的,都同样是尊贵的。

  回首信主后的经历,我感觉得到神雅伟一步步的带领,无数次受人嘲讽讥刺,心里很不平,但神告诉我“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全”(哥林多后书12:9)。因着他所应许的,每当信心软弱时,我总向天父雅伟祷告,天父雅伟的话语总能安慰我忧伤的心灵。以前我是个悲观主义的人,很少向人袒露内心的想法,但信仰神雅伟后,我变得乐观积极,凡事向神雅伟袒露交托,跟弟兄姐妹交通,生活充满阳光。我靠神我们的天父雅伟交托生命,不再忧愁。主耶稣教导门徒说:“你们看那天上的飞鸟,也不种,也不收,也不积蓄在仓里,你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗?”(马太福音6:26),“所以,不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了”(马太福音6:34),我知道,我无需为今世的前途忧心,因为一切都在神雅伟的手中,只要时常仰望他,天父雅伟就必赐丰富的恩典。
(来源于:全球基督徒见证分享网)

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