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婚姻中寻找共同点——我家的“夫唱妇随”

来源:基督真光 发布时间:2014-5-29 点击数:2703

有位好友近一年来几乎日日在烦恼——眼看越来越成为“三高剩女”(学历高,收入高,年龄高),在身边众多的追求者中,她却始终无法找出一位“有感觉、有共同语言”(她语)的男士可以与之进入恋爱阶段。

在她的朋友当中,已结婚3年多的我算得上是“过来人”了。每当她心情低落烦闷发短信给我时,我们就会煲一会儿电话粥。最近有一次沟通让我理解到:面对同一个现象,只是看问题的角度不同,带来的内心感受就会截然不同。有种角度让人感到幸福,也有种角度让人觉得抑郁或者糟糕透了。那次的聊天大致如下:

友:“那个陈对我是很好,也能给我安稳的感觉。可是我和他就是没有共同语言,我们有代沟。”

我:“有什么代沟?”

友:“比如说吧,70末的他竟然还喜欢什么张学友啊刘德华的歌,80后的我是喜欢周杰伦的。他要是一放张学友的歌我就很郁闷。”

我:“这你有什么好郁闷的?”

友:“我们喜欢的不一样啊!我要找个和我有共同爱好,最好我们本身就是一个类型的人。这样结婚后才能有的聊。我很害怕在婚姻里两个人被生活的琐碎包围。如果个性喜好不同,还要花时间和精力磨合和培养,那不是很辛苦吗?在上海,我见过不少负面的婚姻例子,她们说婚后的生活琐碎无趣乏味,虽然有房有车,和老公却像左手牵右手,再没有心动的感觉了。”


分享出我们的对话,是因为她所说的“代沟”,同样存在于80后的我和70末的老公之间。而由此引发的话题更是婚姻生活中的典型:婚后如何培养和保持共同语言和爱好。经过这几年有欢笑也有泪水的婚姻打磨,使我明白,即使两个人一开始没有显而易见的共同爱好,也不应该成为抱怨婚姻不幸福的理由。

我的老公年少轻狂时(也就几年前)热爱摇滚,喜欢穿褪色的T恤和破旧起洞的仔裤。而如今家庭的责任早已使他由摇滚热血男孩蜕变成了要穿西装皮鞋上班的沉稳男人。但是闲暇时,他还是会在笔记本上放几首昔日的歌,边听边唱。而我对那些歌是完全不了解,我和好友一样喜欢周杰伦。所以,我们遇到的情况和好友所说的差不多。

每当老公开始用笔记本播放一首他喜欢的歌,并照着歌词跟唱时,我就会凑上去看着歌词听他唱。他的嗓音不错,节奏感很好,而我有点儿五音不全。我崇拜地看着他的侧脸,他却专注地盯着歌词,旁若无人(就是忽视我的存在)地大声唱着,唱到激动处还会手舞足蹈起来。这时,我会感到幸福。他能痛快地想唱就唱,说明他快乐;他乐于我在旁边听他唱,说明他愿意与我分享快乐。至于唱的歌是否是我熟悉的喜欢的,并不重要。

通过他,我接触、了解了很多原本一无所知的歌曲和歌者。比如Nirvana和科特·柯本,比如窦唯,比如鲍家街43号乐队,现在的汪峰就是他们的主唱。“你知道窦唯吗?”“王菲的前夫。”“还有呢?”“没了。”“那给你听听他的歌吧。”“好。”

于是,我们坐在一起,他在网上找到窦唯的演唱会视频,窦唯各个阶段代表作的MV,一首一首放给我听。通过他系统地介绍,我听到了窦唯前期高亢明亮的嗓音,窦唯在香港红馆的笛声,窦唯后期低沉压抑的歌词吟唱。最后发出“窦唯太可惜了,如果在日本他一定能成为天王级巨星。”这样的感叹。由此和老公产生共鸣——他赞同。

类似这样,一起听歌或唱歌日益成了我们调剂生活的一种方式。在共同的行为里,各自的偏好也逐渐影响到对方。比如当他无意中放了一首歌我表示好听后,他有意无意就会时常放来听,甚至会认真地看着歌词跟唱。一起去买菜的路上,他时不时就来几句显摆。我自然不甘示弱也跟着唱。可惜天赋有限,翻来覆去我最多只能唱3句,他给我起了个绰号“复读机”。我一遍遍唱同一句歌词自得其乐,他拖着菜车看着我搞笑也挺乐。这就像是一句老话“夫唱妇随”的现场演绎版。

分享到这里,可能会有人觉得,“你这是情人眼里出西施,你爱他自然他做什么你都愿意配合。”其实没这么简单。在平凡如水容易磨掉人热情的婚姻生活里,始终保持“情人的眼”去看待对方做的一切事,是爱的功课。

曾经,我感叹我们是如此截然不同:他做事严谨,我率性随意;他安于当下,我自称志向远大;他爱摇滚拒绝庸俗的流行,我爱逛街看八卦;他不看非功利的书,我自以为是半个文艺青年;我喜欢有设计的连衣裙,他送我最普通的T恤衫;我感情喷发偶写一大篇抒情文章作为情书发给他,他一律只回一句话,自称那是言简意赅高浓缩表达……这样的例子说几百个都说不完。

现在,这些不同还是照样存在着。“不要想通过婚姻改变对方。”这是众人皆知的婚恋名言。我的感受是,这些不同正好是夫妻产生连接的结点。接受这些不同,放下自己去靠近它们,它们自然就会靠近你的。这也许是夫妻培养共同爱好最快捷的一种方式。“靠近”是很自然的,就像丈夫对着电脑唱歌时,妻子搬个椅子坐在近旁听;妻子上淘宝选衣服时丈夫在身后给个参考意见;妻子看八卦时丈夫也说几句……有些婚恋书会建议道,为了培养夫妻共同语言和爱好,可以一起去爬山,打球,看电影,丈夫陪妻子去逛街,妻子陪丈夫去看球赛等等。这些做法如果被执行的话,一定会有效果。但如果对方做这些的目的就是为了“要培养共同爱好”本身,很难说能执行几次,坚持多久。

我体会到的“放下自己去靠近它们”,是带着对他的爱、对他的欣赏,去靠近、去了解他的不同,从而使自己也能融入一部分。融入全部是不可能的,融入一点儿就挺好的了,因为那就是连接,是彼此共同的部分。比如现在,我老公喜欢的歌,我一听就觉得很熟悉“哦那是他喜欢的歌!”甚至我还能唱几句。至于我是否喜欢那些,反正我自己是不会主动去听的。但为数不多我喜欢的歌,老公早已哼唱得滚瓜烂熟。这种融入,是不需要费力气的,因为动力不是去刻意培养“共同爱好”,而是兴趣,去靠近不同点的兴趣,从而能够持久弥新。

没有这个兴趣怎么办?“在一起时间久了,他做他的我做我的也挺好。”真的好吗?了解越深爱意才越浓。停止对一个人的了解后,对他的爱基本也就停滞不前了。没有被不断更新的爱充满的心,就会觉得生活无趣又琐碎了。

看来,婚后保持共同爱好还挺简单,四个字就可以表达——“夫唱妇随”。因着你爱他,他唱你也跟着唱,由此让彼此的爱不断更新。

(来源于:全球基督徒见证分享网)


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